y entonces llegó el fin.

pero llegaron también algunas inesperadas lucecitas en medio de la depresión...

y entonces llegaron también más ganas de vivir, de sonreir, de que me saques de aquí... de planear viajes, caminatas, excursiones a bosques, besos por las noches...de querer esperar hasta que anochezca...para descubrir más cielos, para estar más en el cielo y darme cuenta de que encontré una estrella para mí...y más...

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come along with me to my little corner of the world

dream a little dream in my little corner of the world

Julieta Venegas - Me voy

la última clase...

y la proximidad de las no-vacaciones...

menos mal cuba nos espera :)

oma, mankycito, giancarlo, aldo, charito
tilsa, gonzalo, clau

fez no quiso salir
y jaz estaba de viaje

me gusta la metáfora de estar al borde de una superficie sin saber qué es lo que hay a un paso de distancia para explicar cómo me siento al fin de la carrera universitaria (qué feo que se llame "carrera", no? ¿es una competencia por quién llega primero acaso?) ...

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es sabido que las personas necesitamos gozar de algunas seguridades para poder vivir con cierta tranquilidad. pero quizá yo necesite más de esas seguridades, de esas estructuras que me sostengan. así por ejemplo, me es imposible escribir algo en word sin tener esas "cositas" que parecen una p invertida que me hagan saber que mis palabras no están flotando en el aire sino que están perfectamente alineadas y que tienen un espacio (y no dos), entre ellas. completamene maniática, sí.

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necesito también tener una agenda en donde pueda anotar las cosas que tengo pendientes, las fechas importantes, alguna cosa que sienta en el día. necesito hacer listas de las cosas que quiero hacer para no olvidarlas. necesito escribir para expresar cómo me siento, ya sea aquí o en mails / cartas a los amigos...

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pero mis manías no sirven solamente para estructurarme. también me desestructuran por completo. así, no puedo evitar comerme las uñas compulsivamente. no puedo evitar aplastarme los granitos hasta hacerlos sangrar. así también me aferro a relaciones que sé me hacen daño.

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¿y entonces?

¿me gustaría acaso saber qué hay "a un paso de distancia"?

quizá es mejor así, dar el paso para descubrirlo...

¿y si inventamos mil y un despedidas?

sí, quiero inventar mil y un despedidas. no quiero acabar de despedirme. quiero saber que vendra más. que hay algo más. la incertidumbre, sí manky, la incertidumbre. el sentirse al borde. sin saber si estamos a un paso del abismo o de cualquier otra cosa.

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hoy, después de otra despedida más, siento un vacío tremendo dentro. una sensación extraña. casi ganas de llorar. pero ni eso puedo.

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hey Joe

c'mon Joe

don't make that sad song

any sadder than it already is

la (fallida) última exposición de tu vida universitaria

¿justo hoy tenías que olvidar que los mariscos te hacen daño? ¿justo hoy tenían que hacer chicharrón de calamar en casa? no sé si fueron tanto los calamares mismos, o ver cómo elsita los descuartizaba, sacaba sus tripas, volteaba sus cuerpos, reventaba sus ojos...y la tesis, la tesis y las inseguridades. y zizek, y cómo luchar por un Universal que no sea tan excluyente. ¿y podremos identificarnos con el síntoma para subvertir ese universal concreto y fundar esa verdadera universalidad? todo se juntó hoy.

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nos juntamos también los cuatro. a conversar de la vida. del fin de la universidad, de la incertidumbre, de los sueños, de los proyectos. del miedo.

¿una pena entre cuatro es menos atroz? quizá no. pero fue lindo ese poder compartir, abrirnos unos a otros, sentirnos, oirnos.

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gracias entonces a cludy, a mankicito y a oma.

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es cumpleaños de mamá. y después de 22 años, todavía se vale querer volver a su vientre en momentos como este. sí.