extraño tu cuerpo

y esa perfecta manera

en que logra encajar

con el mío

(o casi)

estoy cansada

de lima

de diciembre

y necesitándote

se llevó mis pinturas de colores
me dejó plantada en este mundo raro...

mais mancora attend pour moi :)

pudiste sentir ese preciso instante en el que el virus entró a tu pequeño cuerpo. los músculos adormecerse. la garganta secarse. los ojos cerrarse. y así...

.

.

.

j e

s u i s

m a l a d e

e x t r a ñ a n t e ( a n t e s d e )

¿y si me llevas contigo en tu maleta?

et parfois...

a veces solo quisiera volverme chiquita. sí, más, se puede. decía, quisiera volverme chiquitita para poder ocultarme hasta casi desaparecer. et parfois elle ne voulait plus que disparaitre. pero no, a veces no hasta el punto de desaparecer. a veces solo hasta poder ocultarme en algún bolsillo. quizá el bolsillo de una chompa de abuelito como la que tiene mi chini, o quizá en el bolsillo de alguna cartera morada o roja. el asunto es que me gustaría poder olvidarme de mi propia vida y ser testigo invisible de otras. dormirme mecida por las caminatas de la persona a la que me trepe, o arrullada por sus conversaciones...

y en la vida mi amor

esto no es lo que quiero

que no me rompan

las ilusiones

mardi

y de pronto, nuevamente la basurita en el ojo. las lágrimas que se escapan. no sé si fueron las luces de neón de la avenida la marina, los hoteles de habitaciones vacías, la hora punta, el tráfico, la mochila que te pesa, el cansancio... y sí, a pesar de la maravillosa mañana de cuerpos desnudos jugando a enredarse, a ser uno; de fingir que nos resentimos el uno con el otro, solo para darnos el gusto de volver a amistarnos. de la torta helada con la abuela y las caricias a matías. de nuevo un poco de tristeza inexplicable, una que otra lágrima logrando salir...

.

¿o serán acaso los efectos secundarios de la pastilla?

.

¿o será que te cuesta acostumbrarte a ser feliz?

et parfois

elle ne voulait plus que

rester

et sourire

:)

POEMA DEL MANICOMIO

.

Tuve miedo

y me regresé de la locura

tuve miedo de ser

una rueda

un color

un paso

PORQUE MIS OJOS ERAN NIÑOS

Y mi corazón

un botón

más

de

mi camisa de fuerza

Pero hoy que mis ojos visten pantalones largos

veo a la calle que está mendiga de pasos.

.

Carlos Oquendo de Amat

En: Cinco metros de poemas

il faut changer un peu, oui

pukllachkaniku

En Arizona aprendí a jugar saltacajón con Nicki y Estephanie. No es igual que el "mundo", no, es más lindo :)

tiempo

26.09.07.

cinco años después, no puedes dejar de sentirte culpable. al año me dijiste que a los tres yo te dejaría. y así fue. todavía no me explico cómo pudiste preverlo...

*
hace cuatro años me decías que hubieras deseado conocerme hace diez. quizá así todo hubiera sido diferente, decías.

Hermana duda,

Pasarán los años,

Cambiarán las modas,

Vendrán otras guerras,

Perderán los mismos...

Y ojalá que tú

Sigas teniéndome a tiro.

Pero esta noche, hermana duda,

Hermana duda...dame un respiro.

(Jorge Drexler)

ayakuchupi

hace calorcito por aqui y estoy contenta.

fue una alegria reencontrarme con mis niños de la escuela de arizona...los profesores cocinaron hoy en la escuela (estan haciendolo ultimamente), comi lentejitas porque es lunes.

mariana, cami y yo andamos planeando hacer un teatrin para titeres, e inventado una historia. andamos ilusionadas con la idea. hoy compre papel lustre morado :)
:)

El mal amor - Rodolfo Hinostroza

VI

El mar, un día, trató de conocernos.
Tú te despojaste de los sueños que tenías. Yo
preparé las manos. Era posible
que nos abandonase muy pronto.
Los nombres de las cosas
se fueron disponiendo. Muchos
acontecimientos, fijos,
se situaron en alrededor.
(En el fondo, tú y yo temblábamos.
¿Cómo acogerlo? ¿Se diría “señor mar”, o tal vez
“excelencia”. Ambos
establecimos una quieta transparencia.)
Pero el mar no llegó.
Desde entonces acá
sólo nos queda
cierto sabor salino
que gusta de crujir en las conversaciones.

Quizá sí es posible no sentirnos culpables

ante las extorsiones del absoluto,

quizá es posible disfrutar de la sal que

se cuela entre las palabras cotidianas...

y yo me pregunto

hasta cuando

hasta cuando

hasta cuando

Plantón en la PUCP

v e n d r e d i

la mañana fría, el invierno que no se va...y la luz, que sí se va en la universidad...un día sombrio...pero también un par de luces, de sonrisas, de palabras cariñosas...

no tan sombrío al final...

:)

video-conferencia en la nel

Alumnos del CID Lima: ingreso libre Interesados: $10.- dólares previa inscripción (telef. 2249694)

*

*

En 1973, Lacan comentaba en su seminario: "(...) nuestras colegas, las damas analistas, ¿qué nos dicen de la sexualidad femenina? -no todo. Ellas no han hecho avanzar ni un ápice la cuestión de la sexualidad femenina. Debe haber una razón interna, ligada a la estructura del aparato del goce" (Lacan, Aún, p. 73). Esta cita demuestra su interés -al igual que el de Freud- por escuchar a las damas. Gracias a este interés, uno inventó el psicoanálisis y el otro lo hizo avanzar en uno de sus impases: ¿de qué goza una mujer? Freud las escuchó lo suficiente como para llegar a plantearse "¿qué quiere una mujer?". Lacan retoma y responde esta pregunta sobre el deseo femenino. Pero además avanza, sosteniendo que no es por impotencia ni recelo intrigante que las damas no dicen todo sobre sus modos de satisfacción, sino por algo inherente a la estructura "lenguajera" del aparato del goce, que resulta insuficiente para dar cuenta de lo más propiamente femenino de la sexualidad en las mujeres. Toma entonces otro camino y, gracias a la lógica, deduce el no-todo-dicho por las mujeres sobre las condiciones de su goce. Este es el camino lacaniano que será presentado en la video conferencia "La sexuación en las mujeres", a cargo de Alejandra Eidelberg.

los recovecos del inconsciente

después de que viéramos pasar su vida como si fuera una película, mi diminuto abuelito -convertido en la cara de un muñequito arrugado que cabía en la palma de mi mano- empezó a llorar. no quería dejar este mundo. a pesar de que yo lloraba con él, intentaba también convencerlo de que su vida había valido la pena y debía sentirse contento por eso. se tranquilizó. y, ¿murió? de pronto, mi abuelito ya no estaba conmigo y estaba yo en una fiesta de judíos. y no en una. en varias. (eso me pasa por leer historias de ghettos judíos en venecia). hacia el final -aunque claro, sabemos que el inconsciente no tiene tiempo ni es lineal- ya no había judíos ni fiestas extrañas: estaba en la nel hablando sobre mi abuelito, su vida, y lo que me acababa de pasar con él. al despertar, una sensación de tristeza pero también sentimientos encontrados, ganas de llorar, de llamar al abuelito y saber cómo está, saber que vive aún. de conseguirme un/a analista e intentar recordar mis sueños con él/ella...

sartre en la habana

teatro el público

la habana

• 
  

r e c u e r d o s e n t r e v e r a d o s

dormir con un hombre distinto cada noche y despertar sin saber a quién tienes al lado. soñar con todos y cada uno de ellos, y con más. sueños raros, confusos, absurdos...mi mano tocará acaso tu cabeza de cabello rubio cortito? o tocaré más bien ese cabello negro ondulado? me pedirás acaso que te jale el cabello como lo hace tu mamá? quizá solo quieras leerme cuentos chiquitos y absurdos, recitarme poemas, contarme tu vida o jugar conmigo debajo de las sábanas. quizá yo saque entonces de bajo las sábanas blancas viejas cartas de amor, de palabras lindas y cursis, de sueños y proyectos, de dibujos infantiles, pequeñas notas en hojas de cuaderno o bolitas de tecnopor con promesas de amor eterno. cartas escritas a mano o a computadora -ya que a algunos de ellos no les gustaba ver su letra desordenada en una carta-. y entonces he de buscar también mails antiguos: cortos y largos, con errores de tipeo por tu torpe manera de escribir o quizá perfectamente escritos y hasta con letras en colores. y aunque aquellas tardes no hayan alcanzado para contar las pecas de tu espalda, mejor me doy la vuelta y vuelvo a dormir. para recordar aquella mañana de verano, tu camisa (¿roja? ¿azul?) a cuadros, tu sonrisa al verme, mis sandalias rojas. la promesa de un pan con chicharrón. para recordar esa fría tarde de invierno o aquella mañana en la playa. las siestas en tu (nuestra) cama o en una cama de hotel. esa mágica semana en medio de la selva, o la cosecha de ricas pecanas, las caminatas por el campo o por el centro de lima, de día, de noche, de madrugada...

petit

m-u-e-r-t-a

ça y est

Tinísima

Tina Modotti

por Edwar Weston

chez moi

es un encanto estar nuevamente en casa: tomar lonche con papá y conversar sobre proyectos inmobiliarios en zonas poco exploradas y sobre los aportes de la sociología al urbanismo; fastidiar a laura y descubrir los pequeños y bellos (morados, rojos) regalos que compró para mí; comentar/criticar una entrevista del periódico con gabo y sentirme tan orgullosa de él; cocinar, almorzar y conversar con mamá sobre racismo y discriminación en el Perú, sobre jauja y mi abuelito esperándome allá a mí y a mis amigos; cuidar a elsita ahora que está enferma y no permitirle hacer nada de la casa para que se recupere...

blanca varela...

(...)

querido mio
a pesar de eso
todo sigue igual
el cosquilleo filosofico despues de la ducha
el cafe frio el cigarrillo amargo el Cieno Verde
en el Montecarlo
sigue apta para todos la vida perdurable
intacta la estupidez de las nubes
intacta la obscenidad de los geranios
intacta la verguenza del ajo
los gorrioncitos cagandose divinamente en pleno cielo
de abril
Mandrake criando conejos en algun circulo
del infierno
y siempre la patita de conejo atrapada
en la trampa del ser
o del no ser
o de no quiero esto sino lo otro
tu sabes
esas cosas que nos suceden
y que deben olvidarse para que existan
verbigracia la mano con las alas
y sin mano
la historia del canguro -aquella de la bolsa o la vida-
o la del capitan encerrado en una botella
para siempre vacia
y el vientre vacio pero con alas
y sin vientre
tu sabes
la pasion la obsesion
la poesia la prosa
el sexo el exito
o viceversa
el vacio congenito
el huevecillo moteado
entre millones y millones de huevecillos moteados
tu y yo
you and me
toi et moi
tea for two en la inmensidad del silencio
en el mar intemporal
en el horizonte de la historia
porque acido ribonucleico somos
pero acido ribonucleico enamorado siempre


{extracto de Monsieur Monod no sabe cantar. En: El libro de barro y otros poemas}

quizá es mentira todo eso de que ya aprendiste a no complicarte tanto la vida. quizá sea más un deseo que una realidad. o quizá no llegue a ser ni siquiera un deseo. quizá todavía te guste preguntarte todo una y otra vez, buscar una y mil explicaciones sin que ninguna te resulte satisfactoria. y entonces esa llamada que vuelve a traer de vuelta el pasado no puede dejar de removerte y de generarte más y más preguntas. quizá todavía sigues conmoviendote hasta el llanto con run run se fue pal norte. quizá entonces sepas también que es imposible borrar algunos días del calendario...

Tilsa [la première]

ARTICULO
14 de Setiembre de 2000
(Caretas)

Tilsa

La Pintora Bendita

Tras intensa pesquisa, la muestra organizada por el Patronato Telefónica presenta la más compleja exposición de la pintora. Derecha: El "Mito del Pájaro y las piedras", de su celebrada serie pintada a mediados de los setentas. Enigmas esenciales a la condición humana en una Tilsa universal.

Escribe JOSE WATANABE

HACE varios años tocaron mi puerta para devolverme unos libros con los que yo siempre había sido avaro. Me los enviaba Tilsa Tsuchiya. Eran colecciones de haikus, aquellos breves poemas japoneses que constituyen un ejercicio de humildad ante la naturaleza. Tilsa sabía que un haiku, uno solo, puede ensimismarnos varias horas. Por eso los tuvo siempre sobre su velador, para sus interminables días de paciente. Empecé a hojear los libros devueltos y extrañados: de uno de ellos sobresalía una nota fijada con una cinta engomada para que ningún descuido pudiera trasladarla a otro lugar. La nota traía un agradecimiento cumplidor, prescindible entre amigos, el verdadero mensaje que Tilsa se había asegurado que yo leyera, estaba en el poema de esa precisa página:

He visto muchas veces la luna

y tengo su bendición.

Ya puedo irme ahora.

Una semana después, bendecida por la luna del poeta Chiyo, se fue.Conocí a esta amiga de tan elegante y delicada despedida en 1968. Ese año expuso en el Instituto de Arte Contemporáneo, que se había mudado de Ocoña a una casona de la calle Belén. Visité la exposición con mi amigo Lorenzo Osores, con quien solía practicar en las galerías el sarcasmo y la petulancia, gozo de juventud que no pudimos ejercer frente a los cuadros de Tilsa. Suspendidos de golpe nuestros humos, decidimos hacer una audacia que el espíritu de esos años nos permitía: ir de inmediato a conocer a la pintora. Todos estábamos para todos y el presente era perpetuo. Tilsa vivía en una segunda planta de la calle Portugal, en el envejecido distrito de Breña. En el primer piso, la farmacia Floral, de su hermana Olga, recuperaba el nombre que había pertenecido a toda la calle, cuando ésta exhibía casas con puertas de entrepaños labrados y escaleras de mármol. El departamento tenía una angosta habitación contigua a la sala cuya función original era un misterio. Parecía un pasaje ciego con ventana a la calle adyacente. Allí vimos por primera vez a la pintora, en ese pequeño espacio ascendido a la categoría de atelier desde que ella había regresado de Europa dos años antes.Tilsa tenía la gracia del cuerpo menudo. Su familia la llamaba "La Chola", lo cual sonaba gracioso en una casa donde todos eran de facciones japonesas. Algunos días delineaba sus ojos y prolongaba los rabillos hacia arriba para acentuar aún más sus rasgos orientales. Se dice que los artistas no se parecen a sus obras, y ciertamente ella estaba lejos de la solemnidad de sus personajes. De una picardía disfrazada de inocencia, no zahería, pero esperaba que lo hiciéramos nosotros para convertirse en nuestra cómplice más entusiasta. Pasaba casi todo el día frente al caballete, dando sus hoy famosas pinceladas breves y exactas, mientras el cenicero se llenaba de colillas de gauloises. Con frecuencia el cuadro dejaba el caballete para ir a recostarse en el respaldo del sofá de la sala, donde Tilsa podía contemplarlo con la distancia que no le permitía su reducido atelier. De la rutina doméstica, y aun del cuidado de su hijo Gilles, un niño de cuatro años, se encargaba su hermana menor, Olga, aquella mujer discreta y bondadosa a quien todos agradecíamos en secreto su infinito apoyo a la pintora.

En 1978, Tilsa interna en el Hospital del Empleado. Sus últimos años fueron de dura pelea contra el cáncer.

Los cuadros que habíamos visto y ponderado en el Instituto de Arte Contemporáneo habían salido de ese pequeño taller. Entonces el mundo de Tilsa todavía era plano, los personajes se recortaban sobre fondos difuminados, muchas veces presididos por soles restallantes o brumosos. Los personajes entraban desde fuera del cuadro, como si todavía no quisieran posesionarse del espacio central que les correspondía. El arte poética de esos años, por sus formas y su cromatismo, tal vez lo constituya el lienzo "Aro negro", donde un personaje casi pez y una forma humana a punto de esfumarse, lloran largas lágrimas como espadas. El lienzo fue pintado en memoria de su amigo de infancia Juan Pablo Chang, muerto en Bolivia, en 1967, junto al Ché Guevara.Cierto día, mientras pintaba y yo leía algo, dijo una frase desconcertante: -Creo que hace tiempo mis figuras quieren ser de carne. Era el comienzo de la década del 70. Pero desde hacía un tiempo atrás sus personajes ya no eran planos. Habían empezado a ganar corporeidad, volumen, y al mismo tiempo habían ido confirmando su pertenencia a un mundo de movimientos lentos, de reposos estatuarios. "Quieren ser de carne", dijo, y en un comienzo la carne fue leve, casi una sustancia aérea, hasta convertirse años después en voluptuosa como el cuerpo de aquella mujer que vuela elevada sobre una gran ave. Por esos años, Tilsa enfrentaba el cuadro como el fragmento de un gran territorio que empezaba a poblar de seres extraordinarios, no tanto por sus formas, sino por la potencia vital que llevaban en su interior. Pensaba que si era capaz de imaginar un universo donde cada elemento expresara una plenitud, ese universo era posible. Había en ella una antigua nostalgia del futuro. Un día encontró al pie de su puerta un folleto deslizado por los incansables evangélicos. Traía una cita de uno de los más severos profetas bíblicos, Isaías, pero esta vez su voz no era recriminadora, decía una promesa: "el lobo habitará con el cordero, y el leopardo se acostará junto al cabrito, y comerán juntos el becerro y el león, y un niño pequeño los pastoreará". Tilsa leyó la cita asintiendo con la cabeza como si descubriera una clave sencilla para explicar algo muy complejo.

-Un mundo así -me dijo alargándome el folleto.

Yo hice una broma acerca de la ilustración, hecha con gran devoción kitsch.

-Un mundo así -repitió ella- pero mejor dibujado.

(Fragmento del prólogo escrito por el poeta para el libro-catálogo de la muestra editado por la Fundación Telefónica).

des-cubrir-se

haykataq...

c u a n t a s veces le prometiste amor eterno a alguien?

c u a n t a s alguien te lo prometio?

c u a n t a s creiste que habias encontrado al amor de tu vida?

c u a n t a s creiste que sus cuerpos encajaban a la perfeccion?

*

*

c u a n t a s creiste estar perdidamente enamorada?

c u a n t a s lo estuviste en verdad?

*

*

acaso esto importa?

*

*

en verdad no...

*

*

je me demande quand meme...

cada vez mas cerca
pero mas lejos

en caracas ya extraño cuba...
y mas lima, sin duda

buuuuuuuuuuuuuuuuuuu

telo misiazo en av. tacna para 4 personas...dos camas...

y entonces llegó el fin.

pero llegaron también algunas inesperadas lucecitas en medio de la depresión...

y entonces llegaron también más ganas de vivir, de sonreir, de que me saques de aquí... de planear viajes, caminatas, excursiones a bosques, besos por las noches...de querer esperar hasta que anochezca...para descubrir más cielos, para estar más en el cielo y darme cuenta de que encontré una estrella para mí...y más...

*

*

come along with me to my little corner of the world

dream a little dream in my little corner of the world

Julieta Venegas - Me voy

la última clase...

y la proximidad de las no-vacaciones...

menos mal cuba nos espera :)

oma, mankycito, giancarlo, aldo, charito
tilsa, gonzalo, clau

fez no quiso salir
y jaz estaba de viaje

me gusta la metáfora de estar al borde de una superficie sin saber qué es lo que hay a un paso de distancia para explicar cómo me siento al fin de la carrera universitaria (qué feo que se llame "carrera", no? ¿es una competencia por quién llega primero acaso?) ...

*

es sabido que las personas necesitamos gozar de algunas seguridades para poder vivir con cierta tranquilidad. pero quizá yo necesite más de esas seguridades, de esas estructuras que me sostengan. así por ejemplo, me es imposible escribir algo en word sin tener esas "cositas" que parecen una p invertida que me hagan saber que mis palabras no están flotando en el aire sino que están perfectamente alineadas y que tienen un espacio (y no dos), entre ellas. completamene maniática, sí.

*

necesito también tener una agenda en donde pueda anotar las cosas que tengo pendientes, las fechas importantes, alguna cosa que sienta en el día. necesito hacer listas de las cosas que quiero hacer para no olvidarlas. necesito escribir para expresar cómo me siento, ya sea aquí o en mails / cartas a los amigos...

*

pero mis manías no sirven solamente para estructurarme. también me desestructuran por completo. así, no puedo evitar comerme las uñas compulsivamente. no puedo evitar aplastarme los granitos hasta hacerlos sangrar. así también me aferro a relaciones que sé me hacen daño.

*

¿y entonces?

¿me gustaría acaso saber qué hay "a un paso de distancia"?

quizá es mejor así, dar el paso para descubrirlo...

¿y si inventamos mil y un despedidas?

sí, quiero inventar mil y un despedidas. no quiero acabar de despedirme. quiero saber que vendra más. que hay algo más. la incertidumbre, sí manky, la incertidumbre. el sentirse al borde. sin saber si estamos a un paso del abismo o de cualquier otra cosa.

*

hoy, después de otra despedida más, siento un vacío tremendo dentro. una sensación extraña. casi ganas de llorar. pero ni eso puedo.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

hey Joe

c'mon Joe

don't make that sad song

any sadder than it already is

la (fallida) última exposición de tu vida universitaria

¿justo hoy tenías que olvidar que los mariscos te hacen daño? ¿justo hoy tenían que hacer chicharrón de calamar en casa? no sé si fueron tanto los calamares mismos, o ver cómo elsita los descuartizaba, sacaba sus tripas, volteaba sus cuerpos, reventaba sus ojos...y la tesis, la tesis y las inseguridades. y zizek, y cómo luchar por un Universal que no sea tan excluyente. ¿y podremos identificarnos con el síntoma para subvertir ese universal concreto y fundar esa verdadera universalidad? todo se juntó hoy.

.

.

.

nos juntamos también los cuatro. a conversar de la vida. del fin de la universidad, de la incertidumbre, de los sueños, de los proyectos. del miedo.

¿una pena entre cuatro es menos atroz? quizá no. pero fue lindo ese poder compartir, abrirnos unos a otros, sentirnos, oirnos.

.

.

.

gracias entonces a cludy, a mankicito y a oma.

.

.

.

es cumpleaños de mamá. y después de 22 años, todavía se vale querer volver a su vientre en momentos como este. sí.

et parfois, elle ne voulait plus qu´arrêter le temps...

Hoy, mientras entraba a la universidad, no pude evitar preguntarle a manky cómo entraríamos el próximo ciclo, cuando ya no tengamos más carnet universitario. Una pregunta así de simple trajo nuevamente a mí la depresión. Y así, con toda esa sensación dentro mío, me dirigí a dar mi último control de lectura universitario (de pre-grado) y a escuchar mi última clase.

La sensación esa, o más bien, la mezcla de sensaciones esa no me dejaba en paz durante la clase así que bajé a comprar un chocolate que me animara un poco. Abajo, me encontré con Jona y Ricardo que discutían sobre qué era peor: si la semana previa a los exámenes finales o la semana misma de exámenes. Yo, por supuesto, les dije: no, lo peor es la última semana de clases de tu vida universitaria. Ninguno de ellos supo qué decir y yo subí corriendo a seguir escuchando mi última clase...a escuchar a Félix hablar del increíble análisis político que hace Marx en El 18 brumario de Luis Bonaparte...

¿por qué sociología?

Este verano, en el taxi camino a Cieneguilla, un antropólogo director de una ong me preguntó por qué había decidido estudiar sociología. Le conté que a los 16 años, no tenia nada muy claro sobre lo que quería en la vida pero que había en mí muchos deseos de cambiar el mundo. Él se rió y comentó: "¿todavía existen de esos?" Él, por supuesto, se considera también uno de "esos".

A pocas semanas de terminar la universidad, vuelven a mí los motivos que me hicieron estudiar sociología y me pregunto si iré por buen camino. ¿Acaso he logrado cambiar algo del mundo? ¿Cuándo se supone que debo empezar a hacerlo? Y lo más terrible: ¿Cómo?

wawakuna

uno
dos, tres
hijos

te sentirías
entonces
menos vacía?

et toi?

qué haces cuando estás muy triste?


hago como si estuviera feliz, y me trato de olvidarme d q estoy triste, porque si le doy importancia me voy a la mierda y me deprimo con todo...así q hazlo de lado, aunque sea difícil...
(m)

Yo... mmm... cocino, jajaja, hago cualquier cosa q me distraiga... como dic m, si sigo pensando en eso me voy a la mierda, es muy cierto... Aunque cada uno debe buscar su propia forma d hecho, no creo q a todas las anime cocinar, jajaja.
(c)

yo creo q no debemos estar tristes pequeñas!!!... yo ya no estoy triste!!! en serio... lo que yo hago, bueno a aparte de ir al psiquiatra y a la psicologa, y de adorar a mi hermanita, es reirme, reirme mucho mucho mucho, pasarla chevere salir divertirme agarrar con hombres si me da la gana, osea hacer lo que se me antoje... creo q ahí esta el detalle, en hacer lo que se nos antoje... no limitarnos y pasarla muy bien siempre siempre!!! por eso mis pequeñinas no deben entristecerse ni deprimirse, piensen en que seremos felices en vacaciones, solo faltan unas semanitas... a darle para adelante no mas!!!
(r)

Tilsa por q estas triste ratonaaa!!! noooo se feliz siempre vamos a tener problemas asi es la vida pero si te vas a querer cortar las venas cada vez q tengas uno estamos fatal, bueno lo q yo hago es lo siguiente , voy al tumbao vip y busca a michel livens un moreno cubano q aparte de ser cantante de son habana es modelo oseaaaaaa es un cuero y mi futuro esposo, puedes hacer cosas asi o por el estilo jijij la cosas es q te mantengas ocupada para q no pienses en lo q te pone triste
(m)

Bueno.. lo que a mi me pone feliz es comer chocolate como una loca mucho mucho de verdadMmm también le pongo nombre a las cosas...y les hablo pero la cosa es ponerle un nombre creativo no vale cualquiera...Mmm, pienso en mi matrimonioo...ooo eso me hace realmente feliz...Ahhh ya se.. esto nunca falla.. hazte las uñas.. eso es muy divermmm.. nooo!!! esta es la solución... tomate un día para hacer cosas que te hacen feliz, solo a ti...un día para engreírte tu misma, por ejemplo a mi me gusta comer zucaritas con leche, me gusta comer chocolate, me gusta que me peinen y que me hagan las uñas me gusta hablar por teléfono..me gusta escuchar música leer un buen libro ..eso en realidad es lo que haría que un día sea felizla cosa es que descubras que en cosas tan pequeñas como esas se encuentra una felicidad muy grande...en realidad no hay una respuesta para hallar la felicidad plena ... la cosa es encontrar los detalles de la vida que te hacen sonreir...
(g)





las divertidas respuestas de mis amigas...
quizá no encontré la forma de estar menos triste
pero sonreí con cada una de sus respuestas

hasta cuando seguiras?

comiendote compulsivamente las unhas y las carnecitas de los dedos hasta hacerlos sangrar y doler mucho?
diciendo "quiero pichi" en lugar de algo mas "apropiado"?
llamando "maricas" a tus amigos?
diciendo "que chinche" y "que churro"? (el otro dia felix se rio tanto que hasta verguenza me dio)
aferrandote a amores imposibles?
acurrucandote a mama y deseando tanto volver a su vientre? (donde, quieres suponer, todo era felicidad)
hablandole ficcionalizadamente a gabo ("sabes que titi te quiere mucho?") y deseando que pueda ser siempre tu bebe?
llorando cual ninha cada vez que sientes que no puedes controlar algo?
haciendote a la bebe con papa?
deprimiendote por cosas "sin importancia"?
sintiendote tan desorientada?

*

*

*

*

escribiendo cosas de este tipo?

*

*

*

*

es que acaso no comprendes que se supone que ya creciste? (bueno, digamos que en mi caso, eso de crecer puede no resultar tan literal) es que acaso no comprendes que ya falta poquisimo para terminar la carrera y enfrentarte con la vida real? que se supone que debes empezar a "producir", y ahora si, en serio? que se supone que debes hacer algo bueno con tu vida?

otro domingo por la noche

y una siente que no hizo nada "productivo" el fin de semana. Detesto la palabra "productivo", sí. Me hace sentir como si fuera una máquina que no tiene que hacer más que producir. Pero ha pasado ya una semana de junio, y la tesis, la tesis. Y entonces sí, sería conveniente que empezara a producir, que dejara de huir y comenzara a escribir. Pero es que se ve tan grande, tan inacabable...

et parfois

elle ne

voulait plus que

disparaître

la relación sexual no existe, sí

pero aun así, quieres seguir creyendo que sí. y abrazas su cuerpo desnudo fuertemente. y enredas sus piernas con las tuyas, mientras te penetra. para que puedan ser uno solo realmente. para que no se aleje. y aun así. todo se acaba.

esas llamadas...

que te despiertan en medio de la noche y parecen respuesta de sueños de la semana pasada. que te conmueven, te revuelven toda, te traen el pasado encima. que no te permiten volver a dormir. que te dejan con una sensación bonita, con una sonrisa, finalmente...

De niña, odiaba mis dos nombres.

No podía entender por qué mis padres habían escogido para mí nombres tan extraños. Por qué no me pusieron simplemente María o Ana? Me molestaba también que cada vez que alguien me preguntaba mi nombre, tuviera que repetírselo para que pudiera entenderlo: “til-sa, sí, con t, t-i-l-s-a”.

En algún momento de la secundaria empecé a pensar que quizá no era tan malo tener nombres extraños. Y por qué no? Porque me hacían sentirme especial, sentía que eran nombres realmente míos, que nadie más los tenía (a pesar de que una chica un grado mayor que yo se llamaba tilsa también). Me gustaba entonces imaginarme única, especial.

Ahora me siento contenta con mis nombres y agradezco a mis padres que hayan pensado en ellos para mí. La gente sigue pidiéndome que les repita mi nombre y sigo teniendo que deletrearlo. Bueno, solo el primero la mayoría de las veces. El segundo no cuenta mucho, solo para alguna gente curiosa que me pregunta qué significa. Y yo les cuento con gusto. Ahora, disfruto cuando la gente conoce a Tilsa Tsuchiya y les digo que sí, que mi nombre es un homenaje a ella.


p.d: mi mamá escogió tilsa por la pintora, pero no tengo claro qué significa. Leí alguna vez que fue la mamá de Tilsa Tsuchiya la que creo ese nombre para su hija, inspirada en Thirza, el personaje de Ben Hur. Me gustó la historia. A pesar de que nunca he visto Ben Hur.

tilsa ururi

(me gusta escribirlos siempre en minúsculas)

Alguna vez, mientras caminábamos por la calle, una noche de invierno, me dijiste que nuestra historia era tan increíble que alguien debería escribir un cuento sobre ella. Me pregunto qué tipo de cuento sería. Seria acaso una historia de amor? Cómo escribirías tu nuestra historia? Cómo la escribiría yo? Quizá sería más bien una historia de desamor.

La realidad, sabemos, es aprehendida de manera distinta por las personas. Y esto tiene que ver con sus historias personales, con sus contextos, sus posiciones. Tiene que ver entonces con nuestras vivencias, nuestros géneros, nuestras razas, nuestras clases, nuestras distintas socializaciones, nuestras distintas maneras de ver el mundo. Me dices que todo esto es algo que hay que agradecerle a la vida, que no le pasa a cualquiera, que es algo especial. Yo tengo más bien sentimientos encontrados. Es lindo todo esto, sí. Fue lindo. Pero no solo fue lindo. Fue también triste, terrible. Fue también confuso, oscuro, perturbador, atormentador…

el morado es mi color favorito :)

22

Cumplí 22 hace algunos días. Echada en la cama, junto a mi mamá, se me ocurrió preguntarle que hacía ella a mi edad, cómo era...

Mamá era una chica pequeña, delgada y linda. Tenía el cabello largo, usaba trenzas con pompones de colores. Vestía ropa sencilla, que ella misma se hacía. Era una chica feliz a pesar de que tuvo algunos momentos depresivos. Alguna vez incluso tomó unas pastillas que le recetó un psiquiatra.

A los 22 años, mi mamá acababa de conocer a mi papá. La primera vez que lo vio, él estaba tocando guitarra. Un mechón de cabello le caía sobre la cara. Era flaco, flaquísimo y tenía unos lentes grandes y cuadrados. A ella le encantó. Él, tenía novia.

Se conocieron en las reuniones de un grupo artístico-político al que ambos pertenecían. Todos eran chicos provincianos de clase media. Tenían un conjunto de sikuris y tocaban sus zampoñas hasta desfallecer. Iban también a dar clases de música a chicos de pueblos jóvenes, hacían actividades con ellos e hicieron muchos amigos. Compraron incluso un pequeño terreno en un pueblo joven y planeaban vivir ahí. Soñaban con la revolución, con un mundo mejor, con acabar con la desigualdad. Y lograban sacar sonidos maravillosos de sus zampoñas.

Algunos años después, yo me movería en su panza al ritmo del bombo que sonaba en una tocada. Mamá quería el principio llamarme Isadora, como Isadora Duncan, la bailarina. A papá no le gustó el nombre. Después, mamá recordó la pintura de Tilsa Tsuchiya y pensó que ponerme Tilsa en su honor sería lindo, y así fue. Papá escogió Ururi, que significa en aymara, lucero. Un conjunto boliviano de sikuris se llamaba algo así como "Lucero del amanecer", se inspiró en ellos.

¿Y ustedes? ¿Saben que hacían sus papás cuando tenían su edad?

El frío finalmente abrazó Lima esta semana. Y me gusta. Me gusta caminar atravesando la neblina. Sintiendo que respiro agua. Después de todo, siempre pensé que soy sobre todo un animal acuático. La neblina y el rojo hacen una buena combinación. Así que estoy soñando ya con el abriguito rojo que me haré este invierno :)

aujourd´hui

No sé bien cuándo empecé a deprimirme...creo recordar que en el colegio era más feliz. O quizá solo creía serlo. Sin duda la sociología y el psicoanálisis tienen mucho que ver con mis más recientes depresiones. Y con ellos, el descubrir que el mundo y la vida son mucho más complejos de lo que uno cree cuando es niño.

Sin embargo, desde hace algunos días, decidí que ya no quería deprimirme más. Descubrí que también se valía intentar ser feliz, que quizá no era tan difícil. Mi nuevo corte de cabello ha venido con muchas ganas de vivir, pero de vivir distinto. Aun así, no sé si pueda decir que mis intentos han sido exitosos. Quizá sí, he sido un poco más feliz. Pero de repente, hoy, algo pasó. Como cuando te entra una basurita en el ojo, hoy sentí un vacío muy grande, y muchas ganas de llorar. No suelo ser chica que controla sus lágrimas así que lloré. Pero extrañé tener a alguien que pudiera consolarme, que acariciara mi cabeza y llorara conmigo. Hasta que nuestras lágrimas y nuestros mocos se confundan. Sí.

Hoy no tengo ganas de nada...ni de ser feliz...

"qué difícil se me hace mantenerme en este viaje, sin saber a dónde voy en realidad..."

ayer aprendí:

*que si uno no mira al otro a los ojos cuando brinda, tiene como castigo 10 años de mal sexo
*a sonreir como caballo
*que a veces no es tan difícil ser feliz...

a veces, una llora hacia adentro y nadie se de cuenta. otras veces, como hoy, las lágrimas no pueden evitar salir...aunque una esté yendo hacia el paradero, en el micro, o caminando hacia la facultad...pero hoy, en el micro, laclau y mouffe me consolaron y las lagrimas fueron escondiéndose...

la cámara de las maravillas...

Los wunderkammer o cámaras de las maravillas eran habitaciones en las que nobles y burgueses de la Europa del siglo XVI-XVII atesoraban cosas que consideraban raras y extravagantes, que habían encontrado en viajes de exploración. Se juntaban en estos cuartos aletas de sirenas, huesos de grandes tiburones, sangre de dragón, cuernos de unicornio...Eran lugares en los que se mezclaban la realidad y la ficción.

Un lugar donde uno guarda sus pequeños tesoros. O un lugar donde uno guarda cosas para sí y para mostrarlas a los demás...

[desde la primera vez que escuché esta palabra, sentí que tenía mucho de mágico y me encantó...wunderkammer]

Les Frères. Robert Doisneau

(1934)